@некдоты от музыкантов группы "Тайна"  

Врач–психиатр спрашивает клиента:
– Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
– И да, и нет, доктор.

================

Один из вопросов в анкете: “Были ли Вы когда-нибудь на консультации у психолога?” Варианты ответа: “Да”, “Нет”, “Не знаю”.

================

У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
- Когда я был щенком.

================

Горит крыша – 01, нужна крыша – 02, едет крыша – 03.

================

Автоответчик психиатрической клиники

Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова.
- Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
- Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
- Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
- Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
- Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
- Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
- Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
- Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
- Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

==================

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
– Это кто нервный?! Это я нервный?!

==================

Нурророtоmоnstrоsеsquiрреdаliорhоbiа – патологическая боязнь произнесения длинных слов.

==================

Если клиент приходит к психотерапевту раньше, то это тревожность; если позже – то это демонстративность; если вовремя – то это навязчивость.

==================

Девушка жалуется психологу:
- Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
- Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли…
- Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

===================
О бихевиористах!

Из дневника дрессировщика.
День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

=====================
- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю…
- А вы кормите его два раза в неделю.
======================

Один психоаналитик рассказывает другому:
- У меня вчера была оговорка – ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

==================
Психолог – это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина
==================

Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали?
- Нет, что Вы?
- А Вы подумайте, подумайте!!!


===============
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух:
- 100!
- 100!
- Тысяч!
- Тысяч?
- И отмажу!
- И от! ... сколько??!!




Объявление:
"Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование - Аdоbе Рhоtоshор".




Подрабатывал как-то барабанщик группы ТАЙНА официантом в ресторане. После ужина клиент просит у него:

- Официант, счет!

- Раз, два, три, четыре.





Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее:

10 причин, по которым я не умываюсь

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве
2. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других
3. Не могу решить, какое мыло лучше
4. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело
5. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху
6. Никто из моих друзей не умывается
7. Начну умываться, когда стану старым и грязным
8. У меня нет времени на умывание
9. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая
10. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла




Братва празднует новый год в ресторане. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну пьесу, другую, третью. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом:
- Чо, пацаны, не получается?!


- Лёша, а ты зарегестрировался на сайте Одноклассники.ру?
- Нет, Костя, а что?
- Да ты что? Нас уже 9 миллионов Бездельников! И это не предел!


Лёша Жаров говорит Володе-барабанщику:
- А ты знаешь, что по тому, ЧТО человек читает, можно сказать КТО он?
- Ну, да? Я вот, к примеру, читаю Платона, Гомера, Аристотеля. Что ты можешь обо мне сказать?
- Что, что? Болтун ты, Вова!


Прислал как-то Лёша Жаров свою старинную фотку Лёхе Поликарпову по мейлу. А на фотке Лёша вместе с Димой Майоровым. Поликарпов посмотрел и пишет в ответ:
- Молодые задорные панки. А Шурик-то совсем не изменился!


Леша-вокалист, обсуждая планы группы ТАЙНА говорит Косте-басисту:
- Понимаешь, Костя, в моём горле содержится целое состояние!
Костя, допивая бутылку пива:
- Эх, Лёша, в моём тоже...


После репетиции Лёша говорит Вове:
- Вова, прости, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен?
- Нет, почему же? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.


Мама, говорит Косте:
- Сынок, не ходил бы ты на эти рок концерты оглохнешь совсем.
- Спасибо, мама, я уже поел.


ШТРАФНЫЕ САНКЦИИ К БАС-ГИТАРИСТУ ЗА ОСКОРБЛЕНИЕ МУЗЫКОЙ:
Громкая игра во время разогрева - $10
Требование дать "ми" для настройки - $25
Игра восьмыми - $5 за каждую
Игра шестнадцатыми - $10 за каждую
Игра выше 1-й октавы - немедленное увольнение
Игнорирование темпа, задаваемого барабанщиком - $100
Поворачивание инструмента вокруг своей оси - $25
Игра слэпом - $150
Не попадание в общий акцент, затем упоминание преклонного возраста инструмента - $25
Притворялся, что подстраивает инструмент, после того как не попал в ноту - $100
Поправлял прическу в паузе между песнями - $15
Не попал в тонику в конце стремительного перехода - $25
Забывание дома ремня для гитары - $10
Сидение за ударной установкой в перерывах - $10
Попытки сыграть что-либо после последнего аккорда - $50
Длинное глиссандо к последней ноте - $200


- Вова, а что это за музыка у тебя играет?
- Костя, это же Rammstein!
- Ух, какую жёсткую музыку пишет твой еврей!


Лёша агитирует Шурика:
- Переходи к нам в группу ТАЙНА - уверен, что тебе понравится. Мы собираемся по пятницам: сначала выпьем стакан-другой, потом рассказываем анекдоты, играем в карты, а после этого танцуем.
- Это очень интересно. А удается ли вам петь?
- А как же, обязательно. По дороге домой...

Тоже анекдот:
Как-то давно я уже писал об этом, но, если вы думаете, что наша ТАЙНА единственная, то вы ошибаетесь. Такое же банальное название есть ещё у трёх групп:
1) Группа "Тайна" из Подмосковной Ивантеевки (женский поп, клип: http://video.mail.ru/mail/lili937/1/2.html и сайт http://www.taynainfo.ru/)
2) Группа "Тайна" из Ростова-на-Дону (мужской поп типа "Руки вверх" здесь http://www.realmusic.ru/taina/)
3) Группа "Тайна" из Новосибирска (по внешнему виду самые приличные ребята, но по стилю ничего не могу сказать - на сайте нет записей - http://www.tauna.nm.ru)

Журналист спрашивает у Володи:
- Ну, вот у ТАЙНЫ часто встречаются такие депрессивные тексты – “Мне, поверь, уж всё равно”, “жизнь – обман, любовь – капкан”, “и ничего не надо больше мне”... Скажите, насколько всё это прочувствовано в жизни?
- Ну не знаю... Вообще - то, у нас Лёша тексты пишет, он единственный в группе, кто женат.

После репетиции Костя говорит Володе:
- А теперь, Вова, пошли на запись.
Приходят в буфет:
- Налейте нам по 100 грамм и запишите на меня.

- Шурик, как прошёл последний концерт ТАЙНЫ?
- Вообще-то говоря, фигово!
- Ты не приукрашивай, говори как есть!

Рок-группе ТАЙНА, играющей хард-бард-рок, требуются:
соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, флейтист, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен и психиатр.

Вчера перед концертом Жаров так сильно ругался со звукорежиссёром, что сорвал голос. К счастью, этого никто не заметил, и концерт прошел замечательно.

По ходу вспомнился старинный студийный анекдот:
Встречаются слепой удав и слепой заяц. Удав ощупал зайца и говорит:
- Ты мягкий, тёплый, пушистый, уши длинные. А, знаю - ты заяц!
Заяц ощупал удава:
- Так, ты скользкий, холодный, без рук, без ушей. Ага, знаю - ТЫ ЗВУКОРЕЖИССЁР!

После концерта один меломан спрашивает Жарова:
- Скажите пожалуйста, что вы хотели сказать этой песней?
Автор долго думал и ответил:
- После моей смерти специалисты разберутся.

(нужно заметить, что идею писать анекдоты про музыкантов не я "слямзил" у Шурика, а Шурик у меня, а вот идею речетатива из песни "Похоронный автобус" в песню "Война" как раз наоборот - Я у него)

Когда "Ars brevis, vita longa":

- Лёша, а ты знаешь, что карьеру почти любого музыканта можно описать пятью фразами, сказанными организаторами корпоративных вечеринок? - говорит Костя:
1. Кто такой этот Жаров?
2. Непременно нужно, чтобы у нас выступил Жаров.
3. Хорошо бы пригласить кого-нибудь похожего на Жарова.
4. Нужен кто-нибудь типа молодого Жарова.
5. Кто такой этот Жаров?

К вокалисту группы ТАЙНА, выпустившей свой первый компакт-диск, подбегает поклонник и, с радостью в глазах, говорит: "Я так рад Вас видеть, Вы знаете, я недавно себе купил ваш диск!!!!". На что вокалист грустно отвечает: "А, так это были Вы..."

Обычно Лёша составляет программу выступления за пять минут до выхода ТАЙНЫ на сцену.
- С чего он начнет, как вы думаете? - спросили у барабанщика перед концертом.
- Не знаю, что он там задумал, но мы с басистом собираемся играть "Весну", а дальше как-нибудь подстроимся.

Лёша спрашивает у Володи:
- Интересно, почему каждый раз, когда я играю на гитаре, у меня потеют руки?
- Это не пот... Это твоя гитара плачет...

Заканчивается концерт группы ТАЙНА.
Исполнив последнюю песню, Алексей откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричит: "Давай еще!!!".
Hу, спел еще песню, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, ещё раз поет... А зал - по прежнему.
Алексей говорит: "Да сколько же можно петь, я уже устал!"
Голос из зала: "Пока не научишься!"

Вова говорит Косте:
- Знаешь, что такое "блюз"?
- Нет.
- Это когда хорошему человеку плохо.
- А "попса"?
- Попса - это когда плохому человеку хорошо...

Когда-то давно пришёл Костя-басист пробоваться в группу ТАЙНА. Приходит на репетиционную базу и слышит, что за дверью кто-то с бешенной скоростью играет по всему грифу. Через некоторое время этот виртуоз выходит и Костя робко заходит в комнату.
Володя его спрашивает:
- Возьми ноту "До".
Он берет ноту "До".
- Возьми ноту "Ми".
Берет ноту "Ми".
- Ну, Костя, поздравляем, ты принят!
- А как же тот, что передо мной играл? Он же целое соло сыграл!
- А это он "ля" искал...

Гитарист спрашивает барабанщика:
- Скажи, Володя, а кто у тебя любимый поэт?
- Ну, конечно же, Высоцкий – он столько хороших песен о барабанщиках написал!
- Разве, что-то не припомню?
- Ну, как же, вспомни. Вот, например:
«Липли волосы нам на вспотевшие лбы…»,
или «Ведь я же, Зин, не пью один…»,
или «Я из повиновения вышел…»,
или вот это «Ударил первым я тогда – так было надо…»,
или вот, точно про барабанщиков «И голове своей руками помогал»,
потом, правда, всё плохо закончилось:
«Но тут примчались санитары и зафиксировали нас»…

Костя спрашивает у барабанщика:
- Володя, а как же ты записывешь ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

Володя спрашивает у басиста:
- Костя, ну а ты как записывешь ноты?
- Тум, ту-дум. Тум, ту-дум.

Лёша говорит Косте:
- Знаешь чем гитара лучше жены?
- Чем?
- У гитары есть регулятор громкости.
- Гитару можно выключить.
- Что-либо переделать в гитаре согласно индивидуальным требованиям можно относительно недорого.
- Не обязательно знать точную дату изготовления гитары.
- На тебя смотрят с завистью, если твоя гитара изготовлена в 50 годы.
- Когда ты продаешь гитару, это не стоит тебе половины всех твоих денег, а наоборот, улучшает благосостояние.
- Гитара не требует от тебя новый чехол каждую неделю и позолоченные колки на Новый год.

Лёша спрашивает Костю:
- Знаешь, какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Какие?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..

Лёша говорит Косте:
- Вчера был на дне рождения у Серёги и целых два часа играл гостям свои песни.
- Ну и правильно сделал! Мне он тоже не нравится!

- Лёша, а как ты узнаёшь, хорошую песню ты написал ли плохую?
- Сначала играю её своей собаке.
- Ну и …
- Если собака не реагирует, то песня хорошая. Если собака начинает скулить, понимаю, что песню надо переделать.
- Ага, а как же ты определяешь, что песня плохая?
- А, в этом случае – соседи начинают стучать в стену и кричать: «Перестаньте мучить собаку!».

Костя на концерте шепотом барабанщику:
- Володя, ты с ума сошёл?! Ты же убежал на 16 тактов вперед!
- Костя, тише, никому ничего не говори - я опаздываю на поезд.

Перед выступлением ТАЙНЫ на фестивале в Можайске пошли барабанщик с бас-гитаристом в магазин. Час прошёл – их нет. Два – нет. Три, четыре… Лёша уже проснулся выходит из палатки – нет музыкантов. Подождал-подождал да и пошёл смотреть, как русские с украинцами в футбол играют.
Вечер. Стемнело. Наконец возвращаются Костя с Володей. Грязные, ободранные:
- Пошли мы в магазин. Подходим к Бородинскому полю. Идёт мужик. Спрашиваем: «Где тут магазин?» Он говорит: «Недалеко, перейдёте через Бородинское поле, и сразу же магазин». Мы и пошли…
- Ну?!
- Что ну? Поле-то двенадцать километров оказалось…

После выступления на фестивале в Можайске Лёша раздарил примерно 50 дисков с концертом ТАЙНЫ. Через полчаса подходит к нему Костя:
- Слушай, Лёша, такой успех! Тут один парень послушал на плеере и говорит мне: «Спасибо, ребята! Такая качественная запись! И песни все такие классные, а некоторые я даже уже слышал». Представляешь, какие отзывы!
- Ещё бы, Костя, у меня в тот момент не оказалось под рукой нашего диска – ну я и записал концерт «Аквариума»…

Репетиция группы ТАЙНА. Лёша говорит бас-гитаристу:
- Костя, ну когда же у тебя будут отработаны триоли?!
- Лёша, какие три Оли - я с одной-то никак не могу разобраться.

Лёша спрашивает у Володи:
- Слушай, как бы нам заставить басиста играть потише?
- Лёш, всё очень просто - положим перед ним нотный лист.
- А еще тише?
- Напишем на нем ноты...

Было в группе ТАЙНА три музыканта - двое умных, а третий - барабанщик...

После очередной репетиции у Кости-басиста дома. Володя, почти оглохший от грохота барабанов, спрашивает:
- Слушай, Костя, а наверно это сплошные убытки - купить домой столько аппаратуры для репетиций: колонки, усилители, гитары, шнуры и тд?
- Что ты, наоборот! Наши репетиции принесли мне большую выгоду - я купил соседнюю квартиру за пол-цены...

Два меломана обсуждают концерт в клубе ФАКЕЛ:
- Олег, а тебе кто больше всех понравился?
- Да мне одна группа понравилась - там три парня играли. Здорово! Особенно барабанщик!
- Слушай, а как группа-то называется?
- Да не знаю я, и публика какая-то странная! У всех спрашивал - не сознаются. Как будто сговорились. Я им: "Какое название у группы?". А они: "Тайна, тайна, тайна...". Ты представляешь, так и не сказал никто!

Едут музыканты "Тайны" на концерт, вдруг смотрят, стоит мужик, что-то продаёт из мешка.
- Эй, мужик, что у тебя там?
- Джина продаю, всё что хочешь может сделать.
- Ух ты, а он может нас сделать известными?
- Он всё может.
Договорились о цене. Костя продал машину, Вова компьютер, а Лёша музыкальный центр. Наскребли денег, купили джина. Приходят домой, думают: ну, ничего, станем звёздами вернем все деньги.
- Эй, джин, а ты правда всё можешь?
- Правда.
- Ну тогда прямо сейчас сделай нас известной группой, можешь?
- Ребята, без проблем! Деньги давайте...
- ?!!!

Анекдот дня (правда!):
Один поклонник группы "Тайна" разместил в Интернете следующее объявление:
"Прочитал классные анекдоты о музыкантах на сайте группы "Тайна" http://www.kucenkov.narod.ru/. Советую!"
На следующий день посещаемость сайта выросла в 32 раза.

После концерта "Тайны" Лёша подходит к барабанщику:
- Володя, а здорово получилось, что песню "Есть в моей весне иной смысл" я сыграл в конце концерта, а не в начале, как мы договаривались! Зрителям понравилось!
- Вот это да - а я-то её первой сыграл!

Репетиция группы «Тайна». Лёша пришел весь помятый,
невыспавшийся, с мешками под глазами.
- Что с тобой случилось? – спрашивает Костя.
– Да, кошки всю ночь под окнами орали, не дали выспаться.
- Орали-то хорошо?
- Да так, попсу всякую.

Встречается Костя со старым другом. Друг спрашивает:
-Ну, как жизнь?
-Хорошо, вот новый диск выпустили.
-Продал уже что-нибудь?
-Да. Дачу, квартиру, машину.

Лёша Жаров:
- Не будем судить о моем голосе...
Володя:
- На нет и суда нет.

Меломан старается объяснить продавцу в музыкальном магазине, какую он хочет найти песню группы «Тайна»:
- А такой у вас нет: Там-там-там-там-там-там…? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!

10 минут до концерта группы «Тайна» – Лёши Жарова нет. 5 минут - Лёши нет. Начало концерта - н


На главную

Hosted by uCoz